どうして私はこんな人と縁があったんだろう。
どうしてあの時の違和感にもっとこだわらなかったのだろう。


いつも考えて居る。今更考えても仕方無い事だけど。

最近は、私自身の人を見る目、特に男性を見る目がどこか歪んでいるかもしれないと思う様になった。

夫は、外見はとても人懐っこく魅力的だった。

誠実そうにアピールして、誰にでもにこやかに接する。謙虚さの演技も最高に上手い。

誰でも騙されるよなと思う。

と、私は、何だかんだと毎日愚痴っているが、”本当は幸せなんだ”という気持ちがふっとよぎる事がある。


自分だけが不幸みたいな、卑屈な気持ちは全く無い。


災害で停電、断水、家に住めなくなる、愛する人を亡くす、自分が負傷,したり病気になる…などなど、体験した人でないとわからない大事なもの。それが幸せの本質。

いかに貧しくても、旦那がろくでなしでも、何とか平凡に生活していた事がいかに幸せであったか、失った物がいかに大事なものであったか、私の場合、いやと言うほど感じるだろう。
文句ばかり言っていた自分を恥じるかもしれない。


「ただいま!」と、仕事から、学校から皆が家に帰る。


外で色々あった事を何やかんやと愚痴ったり、ため息つきながらも家事をやり、食卓に座って食べ、テレビを見る。

そんな何気ないシーンが最高の幸せなのだと思う。

どこで災害が起きるかわからない、ある日突然起こり、その幸せは一瞬で奪われるのだ。
それっきり元の生活に戻れなくなる事もありえる。


自分もそういった体験が無い訳ではない。当時、幸運にも元の生活に戻れたが、もし運が悪かったら…想像すれば、いかに今の生活が幸せかひしひしと感じる。


夫がケチであっても、少しの送金でも、今の生活が維持できるなら感謝しようと一瞬思う。

そして自分には、この幸せを維持していけるよう、頑張れと言い聞かす。

母が、「あなたは子どもたちに恵まれて、うちの家族の中で一番幸せに見える」と言う。
駄目な旦那の事をわかった上でそう言う。

それはそうかもしれない。家族皆に感謝している。相手には通じていないと思うが。
子どもから見れば、ダメダメな母親だろう。


と言いながら、夫への感謝はほんの1ミリだけ。

以前はしっかり感謝していた。しなきゃいけないと無理していた。


夫の思う幸せは、私の思う”平凡な日常で”は無く、全く別の物らしい。

 

今日の自分に言いたい事!☆私は私の感じる幸せを大事にする。

後からわかる事、素直に反省して学習する。これからが大事。