りんごの嘆き

気が付けば人生の後半もだいぶ過ぎた。主婦りんごは嘆いてばかり。これからは自分らしく生きる。最後は笑って終わろう。

前にも書いたように、小学生のT君が、友達の家の犬を虐待して、そこの家の人に見つかり強く叱られた事があった。それも一軒だけでは無かったのだ。

可愛がるふりをして、人が見ていない時に、犬の口に危険物を押し込んだり、もっと酷い事もしようとしていた。犬が怖くないのかと不思議だ。


動物を虐待する癖のある子どもは、エスカレートする危険性もあるので、気にかけ、注意して見守る方が良いと言われる。


その子の雰囲気から想像するに、何か悪戯をしてやろうとか、ストレスが溜まったからとか、寂しいとか、そういう感じじゃない。

無表情で、淡々と行動する。叱られてもきょとんとして、何が悪いのかなと思っている風に見えると聞いた。

たまに友達と遊んでいる様子や、トラブルがあった時の様子を見ていると、感情が無い様な、いつも無表情に近いイメージで、それで大人しそうで、影が薄くみえたのだろう。

嘘も平気でつくらしいが、嘘をつくような子に見えなかった。


こういう子どもさんに出会うと、環境よりも、生まれ持った性質というものがあるのかなと思ってしまう。よくわからないが。



犬の虐待で、思い出した事がある。


夫は大の犬好きだと自分で言う。

実家でもずっと犬を飼っており、自分に良くなついていたとか、自分の言う事しか聞かないほど犬との信頼関係があったなど、懐かしそうに話していた。


動物に優しい人なら安心かなと、そういう面でも夫の性格を誤解していたと思う。


結婚してからは、なかなかペットは飼えなかったのだが、下の子が小学校に入る頃、やっと飼う事ができた。


夫はすでに別居中だった。犬を飼った事は、また嫌味を言われるかと構えていたが、連絡すると、意外にも、犬好きだったからか、喜んでいた。


その時も自分は犬には詳しいとか、犬に好かれるタイプだとか自慢していた。


家にいないのに、まるで家族の中では自分が一番犬に懐かれるはずだと自信満々な事を言っていた。

ならば帰宅したらさぞ可愛がるのだろうと思い、最初のご対面の時はどうするだろうと観察することにした。   続く






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小学生T君の事件   続き

その後も、T君はコンビニで万引きをし、学校に通報されたり、友達の家の犬を虐待したり、空き家に侵入して、窓や家の中を壊し、警察にきつく注意を受けた事もあったという。


まだ小学校の低学年だったことから、悪戯扱いですんだのだろう。
さほど接触の無い我が家ににこれだけ情報が入ってくるという事は、他にも色々トラブルを起こしていると思われた。


親御さんは、ここまで我が子が問題行動を起こしている事をどう思っていたのだろう。

自分なら悩み、苦しみ、自分を責めたかもしれない。

T君は見た目は全くそんな事をするようには見えない。行動も大人しく、素直な感じに見える。


しかし、私がT君を見た時に感じた説明のつかない不安感、恐怖感みたいなもの、それはT君の本質か、生まれ持った何かを本能的に感じ取ったのだろうか。


こんなに小さいのに、どうしてこんな事ができるのだろう、とショックだった。


私は、子どもの友達を親が選ぶ事は抵抗があったのだが、T君に関しては、なるべく関わらないでほしいと内心はらはらしていた。


我が子自身も私と同じ感覚を持っていた様で、T君とは距離を持っていた様だ。


5年生の時、T君は引っ越して行った。お母さんの実家に住む事になったと聞いた。


見た目と行動があんなに違う子がいるという事を思い知った記憶。


今どうしているのだろう。元気にしているだろうか。落ち着いただろうか。幸せかな。

長く、何も噂が入ってこないと言う事は、良い事なのだと思っている。



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遭遇したくないサイコな人    続き


小学1年生のT君が、日曜日の朝早くにわざわざ離れた我が家に遊びに来るのは、違和感があった。


学校の決まりでは、遊びに行く時は10時過ぎてからとなっていた。


普通に考えても、親がそんな時間に外に出さないだろうし、相手の家に迷惑だし、7時なんて休日は寝ている時間だったり、朝ご飯は食べてきたの?と聞きたくなる時間だろう。


「まだ遊ぶ時間までには早いから、おうちに帰って10時過ぎてから遊ぼうね」と言って帰した。


素直にうなずいて帰ったが、そのままどこかに行ったのかもしれない。誰かの家にいければどこでも良かったのだろう。結局それっきり来なかった。

両親が仕事か何かで忙しいのかな、朝早くから留守番で寂しいのかなとその時は思った。



後で他の友達に聞くと、いつもそんな風で、近所の家には迷惑がられて、断られているらしかった。



うちの子とは家が離れていた事もあって、普段遊ぶ仲間ではなかったので、それ以降、T君との関わりはあまり無かった。

2年生になった頃、子どもから驚く話を聞いた。

T君が公園の木に火をつけたという話だ。


ゴミにライターで火をつけ、木に投げつけたという。

近くで数人の子ども達が遊んでいたのだが、「やめろよ」と言っても、勝手にどんどんやってしまい、あっと言う間に火は燃え上がったという。


驚いた周りの子がパニックになり、近所の家に助けを求め、大人たちがバケツで消化して大事にならずにすんだ。


小学校の2年生が、そんな事をするという事が驚きだった。


当然、その場で大人たちから叱られ、学校や家庭に連絡がいき、問題になった。


一緒にいた子たちもきつく叱られたよう。親も一緒に。


一緒にいてなぜとめなかったのかと叱られたり、共犯だと決めつけられ、怖くて抵抗もせずただ泣いて謝っていたそうだ。



でも、子ども達の間では、「他の子たちは、たまたま近くにいただけで、T君が勝手に火をつけており、何やってんの!やめろよ!と言った時にはもう燃えていた」そうだ。


共犯にされた子どもさんは気の毒だが、この事を知った親たちは、益々T君と遊ばせたがらなくなった。


T君は、悪戯とは言えない事件をその後も起こしていた。
(他のお宅の子どもさんの話を、しかも良くない事を書くのは気が重い。もうかなり昔の話だが、ためらう気持ちも持ちながら書いている。)


T君のご両親の事は知らない。

1度だけお母さんの姿を見た事はあるが、綺麗で若くて大人しそうで、子どもさんを大事にしている様に見えた。ホッとしたのを覚えている。




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慶応大学生の事件。またかと言う気持ち。


腹が立って仕方がない。


どうしてこんな風に育ったのだろう。裕福な家庭だったようだが、甘やかされていたのだろうか。


持って生まれた性質もあるのだろう。サイコパスということか。


残虐な事をする事件は昔からある。親に手をかけて逮捕された時、「気持ち良かった」と言ってニヤニヤしていた16歳の男の子もいた。

そこまでいくと環境は関係ない、間違ってこの世に人間として生まれてしまったAkumaだ。

そんな危険な人には、遭遇しない事を祈るしかない。

そう言えば、だいぶ前の話だが、子どものクラスメートに少し危険なにおいのする子供さんがいた。小学校1年生の時だ。

直感的に、説明のつかない、何とも言えない不安な気になる子どもさんだった。


おとなしくて、小柄で、可愛くて全くそんな風には見えないのに、どうして胸騒ぎがするのか自分でも不思議だった。


その子が、家も離れているし普段遊ばないのに、突然うちに遊びにきたことがあった。それも日曜の朝7時に。


                      続く

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危険な目にあわせる人  の続きになるが

夫は運が強く生への執着が強いのかもしれないと書いた。



夫は東北の震災の時、たまたま出張で東北に行っており地震に遭遇した。

その時の様子を、目を輝かせて話す。

「ちょうどお店の中にいた。女性の店員さんは腰が抜けて動けなくなっていた。天井が落ちて来る危険を感じて僕が手を引っ張って外に連れ出してあげたんだ。感謝されたよ。」

と自慢気に話す。


確かにその行動は良かった。

普段の夫はフェミニストぽく、紳士的、優しそうな雰囲気なので、そりゃ感謝されただろう。

そうで無い人よりそこはずっと良いし、裏の人格があっても、良い面はある。それが本質の部分になってくれたら良いのだが、もしそれが、家族だったらどうだったろう。

見捨てて逃げたのはないかと思ってしまう。


自分がいかに活躍したか、自分がいかに大変だったか、被害の様子よりも、自分がした体験は凄い事だ、という自慢にすら聞こえて、途中からうんざりした。

自分も似た様な体験があるし、親族も被災体験があって、災害にあった人にしかわからないみたいよねみたいな話になると、

「僕の方が大変だった」という言い方をして、言い負かそうとする。

こんな話まで競うので、馬鹿馬鹿しい。誰でも大変なんだ。そうじゃなくて「僕はたいした事はなく、帰る家もあるからずっと幸せだ。地元の被災した人達に比べれば全然どうってことはない」というのが真実だろう。


他の地方の地震災害にあった友人などにも、心配の連絡をしたかと思えば、相手の様子を聞いているふりをしながら、上から目線で自分の被災体験アピールばかりしている。


普段の会話でも似た様なもの。

その時の主人公は夫ではない。が、「僕は」「僕の時は」と割り込み、会話を奪う。

話題は自分の事ばかりで、その場をしらけさせている。本人は自己アピールに満足して、冷え切った雰囲気に気がつかない。



その前の新潟中越地震の時も、出張中の新幹線の中で地震にあい、何時間も閉じ込められたと、得意気に話していた。

その災害の大変さを伝えるわけではなく、面白い体験をしたぞみたいなノリで話す。
聞いてて不愉快になる様な、被災した事を自慢している様な、嫌な話し方なのだ。
話の表現が下手なのだろう。その上、人間性がでてしまう。

当時私の職場の人のご主人も出張で東北に行かれており、津波で亡くなられていた。

その人が聞いていたらきっと不愉快に思われただろう。

自分が無事であれば、結局夫にとっては他人事なのだ。

本当に生死の危険を感じたり生活の場を失ったりした人の立場はわかっていない。パフォーマンスだけだ。

夫の行動を考えると、これまで無事に来られたのが不思議なくらいだ。

私はいつもどこかで、何があってもおかしくないと覚悟をしている。

当の本人は、残された家族がどんな後始末をさせられるかなんて全く考えず、好き放題、だらしなく問題山積だろう。

そんな事も含めて、毎日無事を祈るしかない。


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別居していて、腹がたつ事はさておいて、結果として良かった、無事にここまでこれたと思える面もある。


精神的な苦痛はともかく、肉体的にどうなっていたかわからない。


故意なのか、無意識なのか、家族を危険な目にあわせる人なのだ。


車の運転でも、「子どもを乗せているのに、何やってんの。自分一人の時にやりなさいよ。」
と親族からも叱られたこともあった。


家族を乗せて高速での居眠り運転、山道での居眠り運転、スピード違反、エンジンをかけたまま、子どもを乗せたまま自分は外でガソリン入れる、子どもが降りようとしているのにドアをしめて、指を挟む、歩きタバコで子どもの目にタバコの火をあてる、(謝るどころか気を付けろと子どもを怒る)
海で溺れかけた子供をニヤニヤして助けない。
全く後ろを見ないで、車をバックさせ事故る、子どもを車に乗せたまま放置してどこかにいってしまう。などなどもっとあるが思い出すとキリがない。短い間でこれだ。


注意散漫な性格かと思っていたが、最近は故意にやった事もあるんじゃないかと思う様になった。


後方確認せずに事故った時は、「保険金狙いで相手がわざとぶつかる様に仕向けたんだ」と言った。
後ろの車は駐車していたのに。

”この人はおかしい”と流石に感じた。

相手の前では、誠意を見せてきちんと行動したので良かったのだが、裏では別人格になっていた。


事故しても反省しないから、事故の回数が多い。違反も多い。そういうお金の無駄も多い。


とっくに、事故で大怪我したり命を落としてもおかしくないと思えるし、免許取り消しになっても良さそうなのだが、不思議な事にそうなっていない。

そうなったら困るからホッとはしているが、運が強いのだろうか。生への執着が強いのかもしれない。


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今だからわかる訳で
  ⇒ また思い出した事がある。



一番下の子がお腹にいて、臨月になり、いつ生まれてもおかしくないと言う時、夫は経営者になりたいと言いだし、転職したばかりの会社を辞め、反対も無視して自営業を始めた。


私が反対したのは、夫の性格と当時の状況では絶対失敗すると確信したからだ。

「家族を食わせる為だ。良い暮らしができるんだぞ」
「僕の凄さをわかっていない。」「どうせ女なんかにはわからない」「反対ばかりして失敗したらおまえのせい」「家族がいるから仕方ないじゃないか。誰のせいなんだ」とまで言い出した。



予想通り、無計画、無準備、無資格な夫の事業は1年で失敗した。

私にほらみろと言わせないように、夫は言い訳や、ご機嫌取りをした。反省は見られなかった。

借金と支払いだけが残っていた。

普通ならもっと踏ん張って、持ち直す努力をするのだろうが、信念もなくいい加減な夫は、すぐに現実逃避するので、逆に傷が浅くすんだ。


夫はこの時、一時的に県外に出ていった。知り合いから仕事の手伝いを頼まれたからと言って。現実逃避だった。生まれた子どもの事より、自分の事が一番だったようだ。

(でも、すぐまた逃げ帰ってきた~の繰り返しの時期)


生活費さえ稼いでくれたらよいから、どこに行こうが当時はとにかく働いてくれたらよかった。


ある日、自営の時の取引先の人が自宅を訪ねてきた。


ちょうど私は仕事に復帰したところで、保育園から赤ん坊を連れて帰ったところだった。

赤ん坊を抱いたまま、玄関で立ち話になった。


「ご主人は県外に行かれたそうですね。奥様は働いておられるのですか、大変ですね」と言われ、何の用事なのかわからないまま、すぐに帰っていった。


この頃、夫の知り合いの人に会うと、同情めいた事を言われたり、可哀想にといった顔をされたりした。
「なんであんな人と結婚したのですか?」と言われたこともあった。

夫は全て人のせいにするので、私のせいにした事もあったと思う。

誤解した人が私と会うと、聞いていたイメージと違うらしく、ショックを受けるというか、ほとんどの人が一瞬で、「話が違う」と気が付くらしかった。


そりゃそうだろう、あの夫を”裏でそそのかし、脅して無責任な事をやらせた鬼嫁が全て悪い”と夫が話していたら、どんな怖いいかつい嫁かと想像されても仕方がない。


嫁のせいにして、平然としている時点で、相手は夫に問題ありと思っている訳で、実際確認しなければわからないと思われていたのだろう。


それで、このお客も、確認に来たようだった。が、夫は、反対していた私には全て内緒で勝手な事をしていたので、私は何がなにやらわからないまま。
キョトンと無邪気?にしている私の様子で、お客はすぐに真実を察したらしく「ご主人があんなで大変だと思いますが、頑張ってくださいね」と励ましてくれた。



後からわかったのだが、夫はこの人の会社に支払いが残っていた。


そして「僕は今失業中だから払えない。妻は高給取りで、払えるからそっちに請求してくれ」と言って逃げたのだった。高給取りな訳がない。それならとっくに縁を切っている。


出産で大変な時期に、働けるわけがないし、何で妻にお金ださせて平気なのか。
すぐばれる嘘をよくつけるものだ。しかも仕事の相手だった人に。


信頼を確立するというのは、どれだけ大変で、普段の行いが大事か、わかっていない。
私も含めて、自分から人を裏切りながら、「自分を評価しないのはおかしい」と怒りだすその神経が理解不能だ。


その客は、私に会って夫の嘘を確信し、「とても奥さんに請求できない、ご家族が気の毒で。返してもらうのはもう諦めた」と言っておられたようだった。


夫はそれをラッキーと思うだけで、反省や感謝するどころか、当たり前だろう、と言っていた。
結局、私を利用したわけだ。


今ではそんな事も記憶を書き換え、「自分は以前事業をしていた。経験豊富な実力派だ」と何も知らない人に自慢している。どこが事業かと笑ってしまう。


本人は嘘を真実と思い込んでしまっている。


時々、私は「過去の自分のした事を、忘れないで。もっと自分に向き合って。色んな人に迷惑をかけた事やお世話になった事を忘れないで、きちんと恩を返して。」みたいな事を夫に話してきた。



だが、記憶を書き換えている人には通じない。

カッとなって「それは妄想だろう。そんなふうに考えていたなんて君にはがっかりした。」などなど自分が被害者だと思い込んでいるふうで、話にならない。


夫の年金定期便を見ると、すごい数の会社名が並ぶ。こんなに転職した人も珍しいだろう。


結婚も、私がすぐに縁を切っていたら、今頃何回していた事だろう。私が踏ん張ったから、被害者?を増やさずにすんだかも?想像して笑った。


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最近、ある大手の通販の中の1出店舗で、小物の買い物をした。


注文を確定した後、発送の事でお願いしたい事があって、すぐに店舗に質問の形で問い合わせをした。


返事がすぐ来るかと待っていたが、一向に来ない。注文承りのメールは来ている。


1週間待ったが何も連絡が来ない。そうしているうちに、出荷しましたのメールがきた。
すぐに店に再びメールを送った。

商品が届いた後も返答がこない。


品物は良かったのだが、店の対応に不信感が残ったので、店の評価欄に、返答が無かった事を書いた。



すると、評価を書いた翌日に店から返事がきた。



返事が遅れた理由が色々書いてあったが、謝る姿勢無し。

結局こちらの質問は、もう発送したから聞き入れないとのこと、当たり前。出荷前だから問い合わせたのに。


迅速な対応ではなかったのは確かだった。


もういいや、とあきらめ、それで私の中では終わった。



すると後日、また店からメールが来た。


「こっちはちゃんと返事した。評価に嘘がかいてあるから訂正してください」みたいな内容だった。

しかも「返事はすぐにしました。それに気が付いてなかったのではありませんか?よく探してみてください」みたいな事を、私が書いた評価の下に、店のコメントとして書いてあった。

明らかに、このコメントは間違いである。


メールがきたのは、品物が届いて、私が評価を書いた後だ。返事が遅れた理由を書いてきたではないか。


評価を見てあわててメールを送ったとしか思えなかった。

その前にはきていないのに、どうやって気付けというのだろう。

おそらく、客の批判めいた評価は、どうにかして否定したいのだろう。


それだけ評価は大事で、店側も必死なのだ。

なら迅速に対応すればよい。余計な事をせずに返事が遅れた事を謝るだけで良かったのに。

何で客を嘘のクレーム書いた人みたいな印象つけまでしないといけないのだろう。

言われなくても、削除しようと思っていたのに。逆効果なのに下手な対応する店だなあ。


この件には関係ないが、評価(レビュー)は、確かに怪しい書き込みもある。


実は、知り合いが会社を経営しており、通販もやっている。


何年か前、その店の評価を見ると、社員が高評価をばんばん書きこんでいた。

慣れていない社員が書いていたらしく、全て同じアカウントでバレバレだった。

もう今はそんな事はしていないと思うが。


レビューは良く見て騙されないように、と思いながら慎重に買う様にしている。



「店の評価を訂正しろ」と言ってきたこの店の評価は、高評価が多いのだが、(確かに返事さえすぐにきていたら問題ない)数件私と同じ事を書いている人がいた。


「連絡がない」「返事がない」と。体質は改善されていないってことか。


これ以上不愉快な思いをするのは嫌なので、忘れよう。

また何か言って来たら、大元の通販会社に相談しよう。

これまでいろんな物を通販で買ってきたが、対応も早く良い店ばかりだったのに。個人情報を知られているから怖い。


自分の仕事で考えるとこういう対応はありえないから、尚更驚いた。

調べると似た様なトラブルは結構他でもあるようで、これからも気をつけていきたい。



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先日、テレビで「犯△特捜○○!」みたいなタイトルの特番があった。

その中で、結婚詐欺師の手口を被害者から細かく聞いた上で、詐欺師を探し出し、弁護士が嘘を暴き、話し合いで解決させるというシーンがあった。


それを見ていたら、そのやり口、どこかで自分も被害にあった様な気がした。


この番組のロケ内では、返済の約束をさせ、謝らせて終わりになるが、ああいう人は、またこれも裏切るのではないかと思ってしまった。

もし、約束が守られなかったら、刑事告訴をすると言っていたが、その後どうなったのだろう。


人間はそう簡単には変われないと思う。

番組の様に、子どもを育てながら一生懸命働いているシングルマザーから、貴重な貯金を騙し取る様な人間が現実にいるのだ。



最初は、詐欺師の方からお金を貸したりして助けてあげ、信用させる。

嘘の職業を言い、高収入でお金を持っているふりをし、自分を誇大に見せる。

借りたお金もすぐに返せる様に思わせる。


トラブルで困ったふりして、すぐに返せるからちょっと助けてほしいというところから始まり、少しづつエスカレートしていく。


返済を迫られそうになると、嘘をついて逃亡する。


私は、詐欺師に騙された訳ではないが、この被害者とどこか自分が重なってしまった。


他人なら、こうやって詐欺師に騙されたと、相手を捕まえて追及もできるが、結婚してしまったら話が違う。


そもそも、詐欺にあった訳ではないので、比べる事がおかしいが(笑)


そのやり方というか、人間性というか、共通しているところがあるような気がした。一部のみだけど。


向こうはまさかこんな風に自分が思われているなんて想像もしていないだろうな。


「僕たちはいい夫婦!」と、どの口が言うかと思ったが、平気でそんな事を言ったりする。


もし、実は不仲だと気が付いたら、「えー、理由がわからない!我儘な妻を持つと苦労するよ」って言うのだろうな。

自分に都合が悪い事は、綺麗に記憶を書き換える能力のある人である。



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季節のせいなのか、更に気分が落ち込む。


本来の私は、こうではないはずなのに。夫と結婚してから嫌な不安感や不快感に良く襲われる。

長年続くと、性格が変わっていくというか、自分らしさが無くなって行く気がして更に焦る。


これは、結婚に後悔しているのに身動き取れずに悩んでいる人、男女問わず、似た様な事があるんじゃないかと思う。



相手に何をどうされたとか、具体的な原因もあるけれど、それ以前に、人間の持つ本能的な感覚から来る気がする。


相手の人間性との相性が悪いというか?


極端な話、例え夫が真面目に家にいて、しっかり働いていたとしても、チラチラと冷酷さが現れたり、いくら普段優しくて良い旦那さんに見えても、何か違う、表の顔と裏の顔が違うと感じたり、ぞっとする瞬間があったり、そんな感覚を感じながら生活していくうちに、結局は同じストレスが溜まっていく気がする。


その人本来の性質が自分にとってストレスに感じる相手だったことが不幸だったという事だ。


これまでずるずると来た自分にも責任はある。


いつも調停委員の前で説明している自分の姿が頭に浮かんでくる。


そんな日が来るのだろうか。今の不安はこれからの生活だ。

もうすぐ来るシニア世代になって仕事ができなくなったら、どうなるのだろう。

夫はまともに年金はでない。私もパートが長かったし少ない。

老後の生活は、貯蓄に頼るしかなくなってくる。

自分は若い時の方が貯金をしていた。自分一人なら何とかなったかもしれない。


だが、夫に独身時代の貯蓄を一部使われたまま、結婚以来減る事はあっても増える事は無かった。


いくら頑張って貯金しても、夫が浪費し、借金し、私の給料は生活の為に使わされてきた。


その上、老後は夫は戻ってきて私をあてにするつもりか。自分勝手すぎる。


絶対嫌だ、というか、無理だ。



今憂鬱なのは、もうじき来るそんな老後を想像した時に、恐怖が襲うからだろう。


いや、悪い事は考えても仕方ない。浮かんだら消してしまおう。





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